Capekkkkk

Aku masih belum bisa ubah diriku for the better. Aku masih stuck di Tirsa yang sama. Sekarang aku wondering, kenapa aku masih hidup? Berat banget rasanya jadi manusia. I wish aku gapunya perasaan, jadi ngga usah mikirin siapa-siapa dan apa-apa di kehidupan ini. Aku pengen banget jadi egois, aku pengen ninggalin semuanya.

Tapi ada orang-orang yang aku sayangin di sini. Yang kayaknya ngga mungkin aku tinggalin. Aku selalu mikir betapa devastated-nya orang-orang yang aku sayangin kalo aku pergi. Bahkan ngebayangin aja pun aku ngga kuat. Tapi di lain sisi aku pun juga ngga kuat kalo disuruh bertahan terus. I think I really do need help from the professionals. Aku butuh tau apa yang salah dari aku. Tapi kayak aku tau apa yang salah dari aku, dan how to fix it, tapi kayak it's impossible for me untuk ngelakuin itu.

Aku juga sedih banget, aku makin tahun kayaknya makin gloomy, and I don't know why. Aku merasa banyak orang merasa uncomfortable dengan keberadaan aku. Memang I think the world's better off with me. Aku di sini cuman nyusahin dan menuh-menuhin tempat doang. Huhu. 

Aku merasa gagal banget jadi manusia. Aku jahat, egois, manipulatif. Aku bahkan ngga mau diperlakuin kayak how I treat others. Aku kadang masih ngomongin orang, tanpa ngeliat diriku sendiri. Aku ngga mikirin perasaan orang, aku cuman mikirin aku, aku, aku terus. Aku ngelakuin semuanya demi aku. At least itu yang aku pikirin tentang aku. 

Aku ngga berani bikin komitmen dengan siapapun. Aku ngga berani punya tanggung jawab lebih. Aku takut memulai hal baru. Aku takut sama semua hal yang asing. Setiap pagi, setiap mau mulai stase, rasanya selalu mual, takut. Aku capek ngerasa kayak gitu. I want to enjoy my life, but I can't. Setiap hari rasanya kayak hari menakutkan yang berbeda (aku ngga tau lagi at this point aku ngetik apa).

Aku pengen punya relationship yang bagus sama keluargaku, temen-temen semua. Tapi aku ngga bisa. There's something wrong with me. Aku cuman bisa cerita semuanya ke diriku sendiri. Aku ngerasa kalo ceritaku ngga penting buat orang lain denger. Cuman jadi beban buat mereka tanggepin aja. Aku merasa mereka ngga nyambung kalo komunikasi sama aku, walaupun aku merasa nyambung-nyambung aja. Aku takut clingy ke mereka, aku takut aku annoy mereka.

Intinya I wish I thought way less, that way I wouldn't care.